PUNA...湧...

是嘛?
心情似乎好了些,
但是要消除這些小小的痛苦,
我還是很努力喔!

昨天你說出了你的感受,
稍微稍微的平靜了些,
不過請你原諒一下有時我的臉臭,
請放心!我還是會一樣相信你,
因為你也是對我而言很重要的人喔!

謝謝你今天幫我消除了一下那令人煩躁的痛楚,
希望你身心上的痛楚也會消失殆盡.

我還是會有些悶,
我知道大家都在改變,
那個當下以及未來都會走向好的地方.

IKAIKA...堅強...

若說人的堅強即是一種脆弱的玻璃,
那我們活下去堅持的會是什麼?

若說我們只有一張堅硬卻易破的面具,
那連遑論活下去都會是一種問題?

我只信守我知道的規則...

若說眼淚是成就下一段新生的號響,
那我只告訴自己說堅持是一種傻瓜的包袱?

若說連吶喊都不得不要求降低分貝,
那只要加上擴音器連嘶聲力竭都不再被需要?

我看的世界是我規則所造成的...

朋友說...為什麼漂亮的眼睛抹上了一層哀幕,
回答說那是悲傷回蕩不已的星星在閃耀,
朋友說...為什麼要這樣執著著那種虛幻的未來,
回覆著害怕改變的自己沒辦法了解這段時空的衝擊,
朋友笑著說...改變也有好的部分喔!
回應的笑臉...也代表著開始改變的那個未來...

那個未來的規則是我們所創,
這個世界是因應我們所想而生,
我把未來寄託在現在...

那是應該堅持的...
而不是應該堅強的...

HO POPNOPONO...治療...

只是躺了沒多久...
又開始有了哭泣的念頭...
感覺到你靈魂的波動...
一次又一次...
反反覆覆...
是的...我很清楚...
這個痛苦之身所帶來的影響真的超越我可以忍受的程度...
想好好喘息一下也不行...
看來真的會越陷越深...
明明知道你沒對我不好 ...
但是就是不曉得該跟你說什麼...
也不知道為什麼要躲避你...
也知道你真的很不好受...
也知道我這樣執著的錯...
只要一看到你就有出現為什麼你可以這樣做以及那些讓人...的畫面...
也會假設你的那股想上去的衝動...
也知道這樣的確不公平...
因為沒辦法理解所以迷惘了...
然後又開始繼續痛苦下去...

我還是需要一點時間...

還是會想哭泣...

什麼時候才會痊癒...

Le'a...

如果可以再大膽一點就好,
這樣的話或許會再好過一點,
如果可以有時間和你再多聊聊也好,
可惜你似乎有太多的煩惱要處裡,你離開的時候總感人些許的寂落.

很高興每個禮拜你來到這裡,
也很感激你讓給我這份服務的機會,
這幾次都感覺彼此怪怪的,
你開口說找些天出去散散心,
當作玩笑話的我其實很認真但很怕會錯意,
其實也不敢去想這可能會變成事實.

記得有次偷瞄你的眼睛時正好也被你偷瞄,
好險沒有臉紅...
記得有次你說身體非常的不舒服很難過時,
心也好像被扎了一下...
偶爾也會談談過去戀愛的事情,
你的故事讓你顯的神情沒落...
當作不在意的自己也被你感覺到你心情有些沉重...

怕自己是不是真的喜歡你,知道自己自卑感作祟,
也會期待你每一次的光臨,
也會莫名的告訴自己這樣真的就夠了...夠了嗎???

想到你的臉孔,
會不好意思,
有些暗示,
聽的懂也擔心會錯意,
心裡喜歡你卻還要裝作沒這回事兒,
會討厭這樣的自己,
偶爾也覺得這樣也不錯,
從以前就不是主動派,
現在也不想...不知道在堅持什麼...

如果誰先說出了喜歡誰,
也許結局也很多種,
等待哪個場景...搞不好也是種樂趣...

只敢在這裡告訴你...我...還是不敢說出來...
(馬的...幹麻突然很想給它打這篇...)

PULE...

哭過之後顯現的是讓人招架不住的頭痛,
翻來覆去...就是沒辦法把自己回歸到一種定位,
濃濃的噁心感讓人即使嘔吐了也只是空著肚子流瀉著身上的體液,
吸入的每口空氣充斥著強烈壓迫感,
隨後而吐出的氣息無法得到解放越是沉重,
沒法停頓下來的眼淚是說不出心中思緒而使之替代的犧牲者.

我不想傷害任何人...可是就是傷害了...
這樣的念頭像隻禿鷹盤旋在腦海裡,
只能像個無助的小孩那樣哭著找不到可以躲避的場所...

就是不知道該怎麼辦...
身體說很累來睡個覺吧...吃點東西吧...
頭腦說你沒有任何可以休息的時間...你也不需要任何食物...
一下昏厥一下醒來...
還是想到那些事...
不知道該怎麼前進卻也不曉得怎麼後退...

傷害到了你...
真的很不想這樣...

嗚...

'UPE.....

雖然這件事我只是個外人,
但也想聽聽你自己的說法,
沒有要站在誰的那一方,
從頭到尾我堅持要相信你,
被情緒這個武器傷到後也開始有懷疑,

不過和你初次會面的時候...我知道你擁有著一顆明亮的心,
"對我來說你是個很重要的人"

我很喜歡你喔!

很喜歡和大家一起生活的感覺,
也很感謝大家的關愛,
但是我現在好混亂,也搞不清楚為什麼你會有這樣的行為?
或許有很多事情並非我單方面思考就能得到答案,
也許每個人的生命與思緒都有著不同的模式和做法.

但是想像...給人許多恐懼 不安 猜忌 迷惑和悲傷...
我也很擔心事情不會是那種負面的結局,
可是現在我好像溺水了...
就像深陷在灰色的潭水中,那水就像是許多人的想法和情緒...
那不會是讓人感到喜悅的東西,
它們擁有許多無限拓展的雙手要朝向你...撕裂...
真的會讓人傻住...就呆呆的被拉扯...即使你被撕碎了...
讓人承受不住的痛苦就依附在感覺上,想躲都躲不了....

很難過...也不知道該怎麼面對你...
戀父情節太嚴重...也是很在乎你的感受...也很在乎別人的感受...
時鐘...要轉幾圈?
月曆...要翻幾回?

需要一點時間來重新調整...

但我還是很喜歡你喔!
(馬的...哭了...)

'Eno...

想說回來也快半年多了,
雖然對這裡的陌生度還是很高...
起碼的確是興趣與工作兩者兼得,否則的話一定悶到爆!

在回來之前其實也考慮了半個月,
總是會覺得一下子要跳脫長久以來的生活場所..會不習慣耶...
這恐懼感也只不過是自我預設的念頭;
開始幻想自己所熟悉的時空背景一個一個的從眼前游離而開,
而陌生的景象拼拼湊湊的浮現在身邊,搞著自己頭昏腦脹的那些天...
強迫自己硬是接受後便停歇.

台東...雖然是故鄉但卻很陌生,要說全然的不明瞭才不至於,
畢竟20年前居住的感覺是無法與現今時空相比,
身姿還是以初生之犢狀態來闖蕩.

總是...在還沒有完全的定局前人會那樣的忐忑不安,
未遇見現在的老闆大人時,心理的確還有很多疑惑和說不出的模糊感,
但直到面會對談才放下心來(對"好"叔叔輩的實在招架不住...)
即使對他粉有馬吉的高好感度,當下大叔說著今日即可使用時,
還是推託著今天有事明天個在正式啟用唄~
(抱歉啦~人家還沒習慣所以親愛的老闆,小的願今後努力接客圖以恩報!)

當然了,很多事情又會重新洗牌,
感覺上總有許多事要做要學...既然已經和過去的我說古拜,
急躁和完美主義的野性也就要請你們走人.

現在,我還是很喜歡我現在遇到的人們!
(每天欺負小孩搞不好也會上癮喔...)